Детская ревность: любовь по умолчанию не прилагается

Серьезная детская ревность в семье обычно возникает одновременно с появлением в доме второго малыша. И если для родителей кроха — долгожданная радость, то для первого ребенка — это серьезное испытание, которое в большинстве случаев он вынужден переживать сам, поскольку мама с папой все время заняты новым членом семьи. Именно в таких ситуациях чаще всего и зарождается детская ревность, которая может перерасти в неприязнь к брату или сестре, противостояние и даже ненависть. А чтобы не доводить дело до глубокого конфликта, родителям стоит правильно подготовить своего первенца к появлению в семье второй крохи.

Откуда берется детская ревность

Когда супруги решаются на второго ребенка, в большинстве случаев они не задумываются о переживаниях старшего, полагая, что он просто обязан полюбить младшего брата или сестру. На самом деле, это один из часто встречающихся ошибочных стереотипов родителей, ничем не подкрепленный и ни на чем не основанный. Не может ребенок, о котором до этого времени все заботились, кому доставался максимум родительского внимания и все игрушки, взять и сразу полюбить младшего брата или сестру по той простой причине, что новый член семьи воспринимается им как конкурент. Речь, конечно, идет не о детях-погодках, а о тех, у кого разница с новорожденным составляет от трех до пятнадцати лет.

Многим «дважды» мамам кажется, что первый ребенок по отношению к младшему должен испытывать такие же нежные и «мимимишные» чувства, как она сама: с удовольствием мыть соски или менять памперсы, укачивать, играть, кормить, купать, гулять и, вообще, нянчиться в полном смысле этого слова. Однако они напрочь забывают о том, что старший ребенок — это не бесплатная няня и помощь, а такой же малыш, который независимо от своего возраста нуждается в материнском внимании, объятиях, улыбке, ласке и заботе, имеет право на личное пространство и настроение. Бесконечные же просьбы помочь с младшим у старшего ребенка не вызовут ничего кроме досады, раздражения, обиды на родителей, чувства одиночества и ревности.

Как себя вести со старшим ребенком

С момента появления в семье второй крохи старший ребенок, как правило, отходит на задний план. Родители полагают, что он уже достаточно взрослый, чтобы самостоятельно с чем-то справиться или развлечь себя. Мамам, решившимся на второго ребенка, стоит запомнить, что старшее дитя, сколько бы лет ему и было, имеет право на собственное детство и свою порцию родительской любви. Не нужно старшего ребенка использовать только как бесплатную помощь, навязывая ему роль няньки. В противном случае, младший постоянно будет восприниматься как соперник, отнимающий родительское внимание, любовь и заботу. А ведь даже у взрослых слово «соперничество» не вызывает положительных ассоциаций и приятных эмоций.

Если вы не хотите подвергать старшего ребенка стрессу и негативным переживаниям, необходимо позаботиться о том, чтобы он был готов к появлению в семье маленького брата или сестрички. Для этого нужно готовиться к появлению малыша вместе, настраивая старшего на то, что у него появится настоящий надежный друг. Можно попросить первого ребенка разобрать свои игрушки и отложить те, которыми он бы с радостью поделился с младшим. Можно советоваться о том, куда поставить кроватку, что лучше купить крохе, не забывая при этом рассказывать о младенчестве старшего, о том, как его ждали, как готовились к его приезду домой. Все это поможет понять старшему ребенку, что он по-прежнему очень важен для родителей.

Ревность старших детей: как ее избежать

Чем старше первый ребенок, тем более сознательно он воспримет новость о появлении у него младшего брата или сестры. Но здесь отношение со стороны старшего будут, скорее, покровительственные, нежели сопернические или дружеские. Семейные психологи утверждают, что идеальная разница между первым и вторым ребенком должна составлять около четырех лет. Основания для такого утверждения вполне обоснованы. Именно около четырех лет ребенок начинает учиться проявлять заботу о других: домашних питомцах, куклах, мягких плюшевых игрушках. Но испытывать нежные чувства к родившейся сестричке или брату он начнет только при одном условии: если родители сумеют найти баланс времени и сил, чтобы уделять внимание обоим детям.

В заботах о младшем ребенке не стоит забывать поговорить по душам со старшим, поиграть с ним, посмотреть его любимый мультфильм, позаниматься. Если до появления второго ребенка в семье существовал какой-то определенный ритуал: сказка на ночь, совместный просмотр мультика или игра, беседа по душам, то очень важно сохранить этот привычный для старшего ребенка сценарий. Это поможет понять ребенку, что родители не изменили к нему своего отношения, что они его по-прежнему любят. А вот подменять нехватку времени подарками и деньгами ни в коем случае нельзя. Задабривая старшего постоянными подарками, вы легко превратите ребенка в избалованного и требующего своего.

Что делать, если есть ревность между детьми?

Ревность старшего ребенка к младшему возникает тогда, когда родители между ним и младшим проводят незримую границу. Первый ребенок, который еще очень сильно зависим от родителей, чувствует себя преданным. Отсюда и возникает на почве ревности желание отомстить младшему за свои тревоги и переживания, сделать ему также больно, пользуясь физическим преимуществом, что часто может выражаться в синяках и укусах. Да и младший ребенок тоже может не отставать. Пользуясь неверными стереотипами, сложившимися у родителей (что младшего надо защищать, не обижать, игрушки давать и т.д.), он может без спроса брать вещи старшего, залезать в его шкаф, портить игрушки или поделки, ябедничать взрослым.

Родителям при взаимной детской вражде и постоянных конфликтах не следует вставать ни на одну из сторон, но и абстрагироваться от ситуации нельзя. Необходимо внимательно выслушать каждого, пресекая детские обзывания и попытки выяснить все силой, понять причину разгоревшегося скандала и попытаться вместе с детьми найти решение. Если же масштабы конфликта велики, а разобраться кто виноват и что делать не получается, то наказывать нужно обоих. Только в этом случае дети поймут, что ругаться, выяснять отношения, ябедничать родителям друг на друга — нехорошо. Если это и не прекратит споры и конфликты насовсем, то по крайней мере, научит детей в каких-то ситуациях сглаживать углы в отношениях между собой. Любовь старшего ребенка к младшей сестре или брату, к сожалению, не прилагается к конверту с младенцем. Это глубокое чувство, которое формируется не один месяц и даже не один год. И огромную роль в его формировании играют родители. Чтобы детская ревность не переросла в конфликты и вражду во взрослой жизни, родителям необходимо отказаться от «братско-сестринских» стереотипов в воспитании, не проводить условных граней между детьми и не жалеть времени на старшего ребенка. Особенно, если его возраст приходится на один из кризисных периодов, когда ему как воздух необходима родительская любовь и забота.